樂無比的搞笑短信,逗人玩的話

香水制造公司推銷新產品的廣告是：“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”

“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！”“對！我是這樣說過。煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。”

“先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民說。“親愛的，但我不感到驚奇。你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”“是嗎？阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

“老板，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。”“請躺到里面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。”

醫生給神父拔牙，對他說：“復活節就到了，不收您的錢，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴里剩下的牙齒了，那可怎么辦！”

“親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真不好意思。”“沒什么，我明天就上街去給你買。”“是大衣嗎？”“不，是鈕扣。”

“走近天堂的大門，請求圣徒彼得放你進去時，你想怎么樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？”老婦人從嘴里抽出煙斗，想了想，回答說：“年輕人，沒關系，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。”

“這么一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎么把它戴在頭上呢？”

市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪兒搞來的。“剛剛偷的。”學生答道。陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”

下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態極其危險。“乘客先生，不行了，請下決心吧！”“明白了。只是請你辦件事，把里程計關掉！”

“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”“是的，當然能到天國，”“我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”“這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！”

從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿升天堂，還是愿下地獄？”窮人回答說：“唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！”

神父發現他傳道的時候，聽眾總打瞌睡，當別的神父應邀來傳道，聽眾連眼睛都不眨一下。問聽眾是什么原因。“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。”

圣誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”

漢子目不識丁，但頗有虛榮心，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。一位過路人問他：“報紙上有什么新聞？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。”

祭文的內容是：“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！”師父的教育程度不高念起祭文：“不孝子：番金斗！”“不孝媳也氏！”“不孝孫番兩次！”於是，整個靈堂一家子人在翻筋斗……

“你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著“皮膚病性病專科門診”你只要在街中心也開一個這樣的門診部，上面寫著“皮膚病性病本科門診”，保?你把他們的生意全擠垮！”

有父子都是酒鬼。父親在外喝醉，回家盯著兒子生氣地說：“奇怪，你怎么變三個了？這幢房子決不留給你！”兒子在家也喝得爛醉，頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”

醉漢走到野外非常高興地打開一裝滿寶貝的小箱子，寶貝上面放了一面鏡子。一眼看見鏡子里面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請莫生氣！”

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的話。犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。”

在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”