高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。

高中的代數老師：“說話不許出聲音。”

語文老師 講“停車...（停車坐愛楓林晚一句）大家知道詩人停車干什么啊？”

高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然后他指著第一排的一個女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。

我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……

某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發(fā)現葉子沒了………下課的時候發(fā)現在我們班某女生的脖子上……

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。

記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：

賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

高中時，有一次，語文老師大概廁所回來拉鏈忘拉了，上課，教室里有點亂，老師又偏愛挺胸，見沒人理他，肚子一挺，指著自己，“同學們，請看這兒，大家看著我，看這里！”。下面一片嘩然

上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林晚”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑…

男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。

小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監(jiān)!”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監(jiān)呢？

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。（暈）

初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

大學“軍事理論”在一大教室上，所以老師得別一個小麥克風。一回上到一半，老師停了下來說，“我馬上回來”。然后就聽到一陣腳步聲，一下拉門聲，一聲“呲~~”，然后就是一陣水柱濺地聲，然后又是一聲“呲~~”，一下拉門聲，一陣腳步聲。當他回到教室，開口說“我們繼續(xù)”的時候，教室里一百多號人終于忍不住都笑了起來。大笑、捧腹的那種。

一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！” 高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

老師說某某真聰明，七竅通了六竅，那人正得意時補上一句，一竅不通~！

初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.”

PS：記得快要考試時，我們化學老師總是會說：“同學們，我們的時間已經不多了……”好像大家都快要死了一樣。

還有一次班主任要出去學習，走之前他對大家說：“在我不在了的這段時間里……”是在講遺言吧～